Solteros por convicción: las ventajas de no necesitar pareja | El Correo
Es sábado por la mañana y no hay nada que negociar: ni comida familiar, ni excursión, ni plan improvisado. Tú decides si levantarte temprano para ... entrenar, quedarte leyendo en la cama, ponerte al día con tu serie favorita o no hacer absolutamente nada. ¿Y si vivir sin 'media naranja' no fuera en absoluto una carencia? Una investigación reciente señala que la soltería elegida es una oportunidad para la «autoexpansión».
El estudio, realizado por la Universidad Simon Fraser (Canadá) y publicado este verano en la revista científica 'Personality and Social Psychology Bulletin', analizó en tres escenarios cómo vivir sin una relación romántica permite adquirir habilidades, descubrir perspectivas y ampliar la propia identidad. Quienes afrontaban la soltería con curiosidad y ganas de explorar mostraban una mayor satisfacción y autonomía.
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La investigación tiene matices: los beneficios se observaban sobre todo a corto plazo y el 82% de los participantes –en su mayoría, adultos jóvenes– elegía compartir esas experiencias con amigos o con miembros de su familia.
No es autosuficiencia
Silvia Sanz, psicóloga clínica, sexóloga, terapeuta de pareja y autora de varios libros sobre desarrollo personal y vínculos afectivos, señala que una de las principales satisfacciones de la soltería elegida es la «autonomía». Eso sí, sin confundir esta palabra con «autosuficiencia», advierte Teresa Pascual, psicóloga especializada en relaciones, salud mental, bienestar emocional y directora del centro Mente Innova.
Tomar nuestras propias decisiones «no exige hacerlo todo solos, ni renunciar a pedir ayuda. El equilibrio está en entender que somos seres interdependientes», añade Pascual.
En cualquier caso, tomar el timón de nuestras vidas sin consultar cada paso ofrece ventajas evidentes, capaces de ahorrar más de un conflicto. «Podemos organizar nuestro tiempo, mantener determinadas rutinas y tomar decisiones sin tener que negociarlas constantemente con otra persona», destaca Sanz.
«La libertad resulta valiosa cuando dejamos de emplearla solo para hacer lo que nos apetece»
Eso se traduce en cuestiones tan sencillas como elegir el destino de unas vacaciones sin necesidad de abrir un debate, decorar la casa a nuestro gusto o cambiar de ciudad por una oportunidad laboral. Pero la libertad, insiste, «resulta valiosa cuando dejamos de emplearla solo para hacer lo que nos apetece y la usamos para construir una vida coherente con nuestros valores».
Inventario de curiosidades
Un ejercicio sencillo consiste en hacer un «inventario de curiosidades», propone Sanz. Recomienda anotar durante una semana cualquier actividad que nos apetezca. Después habría que dividir la lista en tres grupos: me gustaría probarlo, deseo aprenderlo o querría hacerlo más. «No hace falta encontrar de inmediato una gran pasión», aclara.
Tampoco conviene convertir la soltería en una carrera de productividad: «Parece que tenemos que aprovechar cada minuto para hacer deporte, aprender, viajar, socializar o desarrollar una habilidad. El descanso y el ocio no necesitan ofrecer un resultado ni servir para algo». Pascual coincide: «No se trata de saturar la agenda sino de que las experiencias sean significativas».
La presión familiar
Hay otra cuestión a tener en cuenta: el vértigo que muchas veces sentimos al emprender un plan a solas. «Al principio la experiencia puede resultar extraña o incómoda», reconoce Sanz. De ahí que aconseje «comenzar con situaciones de baja complejidad» como tomar un café en un lugar que nos gusta, ir al cine, visitar una librería o recorrer una exposición. Superada la primera prueba, será mucho más fácil lanzarse a retos mayores, como cenar solo en un restaurante o emprender un viaje.
La soltería fomenta la independencia, pero también necesita nutrirse de afectos sólidos. «Estar sin pareja no significa aislamiento ni renuncia a vínculos profundos», advierte Pascual. En este contexto, «la familia y los amigos ocupan un lugar fundamental».
Sin embargo, Pascual explica que no debemos idealizar estas relaciones. El entorno en el que hemos crecido puede ejercer presión «a través de expectativas tradicionales» con frases como «al final te vas a quedar solo», «¿cuándo vas a tener hijos» o el famoso «se te pasa el arroz». A ello se añade que las amistades también evolucionan y a veces se distancian «cuando atravesamos etapas vitales diferentes».
Poner «límites claros»
Este estilo de vida encierra, además, una trampa frecuente sobre la que alerta Pascual. «No tener pareja o hijos no significa tener más tiempo disponible ni asumir automáticamente determinadas responsabilidades familiares», avisa. Por esa razón, aboga por poner «límites claros» y por construir una red sólida sustentada en la reciprocidad: «Pedir apoyo pero también ofrecerlo».
Ser feliz sin pareja no es incompatible con desear tenerla. Pero, si llega, «una buena relación debe incorporarse a una vida que ya tiene sentido», resume Sanz. La meta, añade la especialista, «no es aprender a no necesitar a nadie, sino elegir desde dónde queremos relacionarnos».
Cómo hacer nuevos amigos y conservar los de siempre
En una vida sin pareja, hacer nuevos amigos y cuidar los vínculos de siempre resulta clave para contar con apoyo emocional. Apuntarse a una actividad facilita conocer gente, pero convertir esa simpatía inicial en amistad exige algo más. Ese primer paso, señala la psicóloga Teresa Pascual, puede consistir en «proponer un café justo después de la actividad, compartir un plan puntual o preguntar abiertamente si le apetece quedar otro día».
Para mantener las relaciones de siempre, Pascual recomienda «una llamada breve, un mensaje en una fecha importante, compartir algo que al otro le haga ilusión o mantener una tradición compartida para verse». «No se trata de estar disponibles todo el tiempo, sino de adaptar los lazos a las circunstancias actuales», concluye.